Lost 5x06. Minuto a minuto.

El cuarto capítulo fue muy bueno, por eso no escribí nada. Ya lo dice el dicho: si no hay nada gracioso en el episodio, no escribas un post minuto a minuto.

Ahí empieza el quinto, prometo ser tolerante esta vez teniendo en cuenta la genialidad del cuarto.

Ahí están las escenas previas para que el espectador desprevenido sepa de qué estamos hablando.

Muy buena elección de escenas previas, este capítulo promete. Vean lo tolerante que soy.

Ahí arranca, se ve el primer cuadro del episodio y el veredicto es… ¡malísimo!

La cámara empieza dando un paneo por la casa de Jack y enfocan una fotografía en la que Jack (joven con raya al medio) posa junto a su padre. Re trucada, re mal hecha.

Jack en cueros, su cuerpo trabajado me recuerda a mí (?).

Ahora se seca la cara y tiene una cicatriz. Dentro de 7 años nos vamos a enterar que Jacob lo operó de apendicitis en el templo con el fantasma de Shannon en bolas como ayudante.

Llama la madre, hablan del padre, el testamento y toda esa temática; diálogo sin pena ni gloria.

Jack sale en su jeep y busca a su... ¡hijo! El hijo tiene cara de bay biscuits.

Se llevan mal, paralelismo entre la relación de Christian y Jack y Jack y bay biscuits.

Ahora en la realidad del templo el chino reflexiona con Jack.

Se sentaron al borde del lago artificial y se hacen sonrisitas y miraditas, se re gustan (?).

Alexis y Hurley juegan al ta te ti. Posta.

Hugo entra al templo a buscar morfi y está Jacob. Ya me cansan estas apariciones de Jacob con su cara de paparulo y sus órdenes enigmáticas. Nelson Castro diría: "Deberían cuidar las apariciones de Jacob para que éstas tuvieran la importancia que se merece".

Jacob-Cristina dice que alguien viene a la isla.

Uh, recién empieza.

Looost. Yo digo Loooost, cuando aparece la presentación. Re nerd.

El hijo de Jack ni bola al padre eh.

Está leyendo Lewis Carroll, la típica referencia demagógica para los nerds pelotudos que ven la serie y cuando empieza dicen: Looost.

Este pibe se merece un bife, muy maleducada, salió al abuelo (?).

Sale Sayid (que se muera) del templo y todos los lugareños lo miran con miedo. Los lugareños están vestidos como el manosanta de Olmedo.

Charla entre Jack y Sayid aburrida.

Hablan de la pastilla misteriosa y qué sé yo. Yo leo la autobiografía de Ballard mientras.

¡Qué capo Ballard! Ustedes sigan mirando. Mirá lo que escribe, qué capo...

Ahí está Claire con look francesa loca.

Lo ayuda a Antonini Jin que cayó en una de sus trampas. ¿Las venden en la selva a esas trampas?

Claire haciéndose la ruda es menos creíble que:
-yo haciéndome el lindo.
-ACDC tocando un bolero.
-Terragno haciéndose el salvador de la patria.
-Leuco tocando la pandereta (?).
-Nelson Castro haciendo que piensa. .

Mala actriz Claire, pero bastante dable diría.

Re dable te digo.

Ay qué puto Jin se cayó al piso porque tiene media pierna partida y ensangrentada (?).

Ahora Hugo camina por un pasillo (tiene anotado en el brazo lo que le dijo Jacob; a Hugo se le permite todo).

Se le aparece el chino y lo echa, Jacob le dice que le diga que es un candidato, el chino lo putea en chino, pasan muchas cosas.

Hugo busca a Jack porque le dijo Jacob.

Jack finalmente acepta. Es re aburrido esto que escribo. Kirchner está hecho mierda, ¿no? ¿Qué opinan de lo de Menem?

Jin se despierta en la carpita de Claire (no la de Sibelius, donde mañana leo). Hay dinamitas marca ACME, una bebé tótem (?) en la cuna, etc.

Claire trae al negro grandote del templo como si nada.

Claire cree que su bebé está en el templo.

El negro le dice a Jin que está loca y los va a matar.

Por favor, Claire, matá a Jin, así se termina de una vez su soporífera hisotria.

Por fi, por fi (?).

Jack y Hugo se encuentran con la perra de Kate que está en una roca (seguro está rastreando para encontrar a Claire).

Obviamente estaba buscando a Claire. No quiere ir con Jack, está todo mal entre ellos. Jack es más loser que yo creo. Igual si Kate no te da bola, no te hagas problemas, lo tenés al chino que te quiera dar.

Jack habla con su madre (que también le da al chupi como su fallecido concubino). Buscan el testamento. Lo encuentran. Claire (you knows).

Claire afila un hacha, uh, qué miedo.

El negro le llena la cabeza a Jin sobre Claire.

Claire le cura la herida a Jin.

La, la, la, la. Pasan cosas.

Claire dice que no está sola, que tiene "un amigo". Si no es el malo con el cuerpo de Locke pasa sonando.

Realidad sin accidente: el hijo rebelde de Jack se fue de la casa.

Qué aburrido todo por dios.

Había ido al conservatorio a dar una prueba y no le dijo nada. Qué interesante.

Jack llora: ¡hacete hombre de una puta vez, Jack, dejá de llorar y hacer caritas, carajo!

Geniales las líneas de Hurley caminando con Jack, es como un fan metido en la serie, salva el capítulo. "Los buenos tiempos". Los guionistas están conscientes de que ahora la serie es una cagada.

Llegaron al faro (yo ni sabía que iban a un faro).

Claire le clavó el hacha en la panza al negro cuando Jin le dijo que su bebé estuvo con Kate.

Claire está para actuar en Patito Feo.

En el conservatorio está el chino del templo con su hijo, claro está, chino.

Jack y el chino hablan. Culean.

Mentira, no culearon, era para impactar un poco a lo Campanella.

Jack se pone re histérica porque no aparece Jacob y rompe el espejo del faro. En el espejo del faro se reflejaba su casa de la infancia.

Jack se reconcilia con su hijo.

Jacob le dice a Hugo que quería que Jack rompiera todo para que se de cuenta que... bla, bla, bla.

Ahora el pelotudo de Jin le dice a Claire que le mintió, que los del templo tienen a Aaron. Claire le dice que si fuera cierto lo otro (que es cierto), mataría a Kate.

El amigo de Claire efectivamente era Locke.

Terminó gracias a deus ex machina (?).