Corvinicosas

Conozco gente que desea ser amada / y gasta su tiempo en los flippers- Fabián Casas.

La vida es una distracción permanente que ni siquiera permite tomar conciencia de aquello de lo cual distrae- Franz Kafka.

¿Alguna vez se le ocurrió pensar que cuando se acoplan un hombre y una mujer, en realidad es la Naturaleza que se está masturbando?- Mario Levrero.

Mi articulación se presta para el movimiento. El sábado pasado fui a ver a Él mató a un policía motorizado e hice pogo. Hasta ese día creí que debía estar en situación de estupefacientes para sumarme a la primitiva costumbre rockera, pero esa noche no tomé más que cerveza y fernet. Evidentemente, como alguna vez me pasó con Orlando Barone y Jorge Lanata, soy poseído por el pogo. Lo extraño fue que en el medio del mismo y mientras sonaba "Mi próximo movimiento" (algo así como el "Ji ji ji" de Él mató) un tipo del bar vino desesperado y gritó: "Salten pero no se empujen". Esto equivale a decirle a un jugador del fútbol: "Corré pero no toques la pelota". Un absurdo. El problema del pogo con pocos integrantes (Liverpool estaba lleno pero los que nos prestábamos para el movimiento seríamos a lo sumo 20) es que cada uno se siente demasiado responsable del éxito o el fracaso del mismo. Si funciona, uno cree que lo inició y se siente Dios. Si no pasa nada, uno cree que no se movió lo suficiente y se siente menos rockero que ¡Ernesto Sanz un domingo a la tarde en pantalones cortos y ojotas! Después de la vergonzante prohibición, el pogo se fue apagando y sólo uno o dos espíritus dionisíacos se animaron a seguir como si nada. Uno de los dos espíritus era una chica morocha, moderna y bailarina. Me quedé mirando un rato sus pasos y se me ocurrió el primer párrafo del cuento anterior.

Ah, ah, ah, probando, ah, ah, ah. La virilidad del hombre se expresa a través del ruido del motor de su moto, el deseo de abrir sidras en Año Nuevo, la disposición para la mentira sobre su vida sexual frente a sus amigos. La del futbolista en la cantidad de veces que puede escupir, rascarse los huevos y sonarse los mocos en un minuto. La del músico de rock (otra especie de la naturaleza) se mide por la capacidad de probar un micrófono. Hay un alarde notable cuando un guitarrista dice "Ah, ah, ah, probando, ah, ah ah". Es verdad que hay que probar sonido, pero en determinado punto todo se convierte en una competencia entre los miembros de la banda a ver quién es más músico, quién es más artista, quién la tiene más larga.

Flores en la cabeza. Más allá de que les tengo miedo, nunca tuve problemas con las mujeres. Tuve una etapa de energúmeno adolescente en la que me indignaba si no me amaban o me amaban y de repente me dejaban de amar, pero con el tiempo, al contrario, (y gracias al accionar determinante de El artista antes conocido como el amor de mi vida, a quien le mando un saludo aunque nunca leyó y hasta llegó a odiar este blog) me comenzó a causar cierta desesperación que las relaciones avancen, sabiendo de antemano que todo iba a terminar y eso me podía llevar a una depresión similar a la que ocasionó El artista antes conocido como el amor de mi vida. Por lo tanto lo que pasó a indignarme no fue que no me quieran, sino que me quieran. He llegado al punto de elaborar cuadros sinópticos intentando demostrar la incompatibilidad total de los dos miembros de la relación hasta convencer a la interlocutora que nuestro amor no iba a ningún lado y, en caso de que fuese, total no importa, porque ¡todos vamos a morir! En fin, no existe en mi psiquis resentimiento o menosprecio misógino alguno hacia el género femenino. A excepción de personas como Negre de Alonso o Loreley de Gran Hermano, prácticamente me puedo "enamorar" momentáneamente de cualquiera que se me cruce. Pero desde hace unos días mi sensación de gratitud y admiración hacia las mujeres llegó a un nivel asombroso, como si todavía hubiesen mejorado más. Tardé bastante en darme cuenta, porque tenía pensado que no había nada malo en ellas, que no podían mejorar mucho más, hasta que lo comprendí: ¡las mujeres ya ni siquiera usan babuchas! Esto las acerca definitivamente a su plenitud histórica. Siempre habrá alguna rezagada, pero ya es casi imposible ver mujeres con esos ropajes que perturbaban seriamente a cualquiera que tenga un mínimo de sensibilidad. Afortunadamente la espantosa moda (que en su momento de auge amenazó con destruir la Humanidad) fue desterrada por el buen gusto de un clásico pantalón, una amena pollera o una calza común, corriente y shockeante. Me llama mucho la atención la dinámica secreta de esas modas masivas. Hace un par de años todas las mujeres tenían una flor en la cabeza. El artista antes conocido como el amor de mi vida, por ejemplo, usaba una flor en la cabeza. Quien no tuvo una novia con una flor en la cabeza no conoció el amor. Durante algún tiempo desprecié esa moda, pero ahora creo que les quedaba re bien ese tipo de flores en sus cabezas. No tendría ningún problema en que vuelvan a eso. Mientras tanto, los hombres siguen usando cosas horribles como medias hasta los tobillos, zapatillas sin cordones y cintos caídos. Nos falta mucho para lustrarles las botas.

Freud seguro sabe. Advierto que tengo una especie de fetiche con el modo en que las mujeres se hacen rodetes. Tampoco es que entre un escote y un rodete, prefiero el rodete, pero el backstage de este último me parece atractivo y no le encuentro una explicación coherente. Freud seguro sabe. No sé bien qué es, la velocidad de las manos entrecruzando mechones de pelos, la figura extraña que conforman los dos brazos maniobrando alrededor de la cabeza, la certidumbre de que yo, de querer hacerme un rodete (vaya uno a saber por qué) no podría, pero estéticamente posee una belleza inédita. Me es indiferente el peinado en sí, pero cada vez que veo a una mujer hacerse un rodete me quedo embobado mirando el desarrollo de la situación como si estuviese asistiendo a la elaboración de una obra de arte o algo sublime. Por suerte están de espaldas, sería muy gracioso que alguna me diga: "¡Degenerado! ¿Por qué me mira así el rodete?".