Lost 6x08. Minuto a minuto. La leyenda continúa (?).

Démosle la bienvenida a "(?)", que ya desde el título nos deslumbra con su humor inteligente.

Este minuto a minuto está dedicado a todos los compañeros que están privados de su libertad en el penal de Olmos (?).

Y dice que arranca que dice que arranca (entonar símil arenga cumbiera):

Ahí arranca.

Uh, el pesado de Sawyer haciendo sus cositas.

Mmm, parece que pasó la noche con Jin.

La típica escena del que se despierta sobresaltado al estilo Lionel Hurtz.

Matalo Sawyer, se despertó sobresaltado.

Hablan y dicen sus cositas.

El Antonini Jin le dice que busca a su amada Sun.

Bueno, siguen.

Sienten un ruido, es el No Locke: ¿vendrá en humito?

No, llega con el loco Sayid, la loca Claire, la puta Kate y los pibes.

Saludo entre Saw (?) y Kate de putitos enamorados (?).

Realidad sin accidente: Sawyer gime con una colorada, acaban de darse bomba.

Se tiran flores sexuales (?): "Increíble", "Tú tampoco eres mala".

A Sawyer se le abre un maletín con miles de dólares.

Ahora la mina le apunta con un arma: típico, te levantás una minita, te la llevás a Edén (?) y te termina apuntando con un arma porque tenés un maletín con miles de dólares.

Al final Saw era cana, según Lost por cada delincuente atrapado, los policías tiene un polvo asegurado.

Eh, llegó Miles, el ídolo, acá también es el Sancho de Saw.

Usan medallones onda Magios.

Selva (ruido de animales salvajes; en realidad es una isla pero tiene selva): Claire acaricia al hijito de basura.

Kate pregunta cosas pelotudas, qué raro.

Habla el No Locke a la tropa.

La azafata apatecible hace su aparición. Cuida a dos pendejitos. Uno parece Frutillitas.

El No Locke consuela al Frutillitas (no sé si es chico o chica).

Claire toma la mano de Kate y le hace miradas lésbicas.

Kate le pregunta a Saw si está con Locke y le dice que no está con nadie, con su típica manía de decir frases altisonantes a lo Pablo Echarri/Osvaldo Laport.

Me tiene podrido Sawyer, además me hace acordar tanto a mí (?).

En la realidad sin accidente, Saw intenta contactar al que hizo matar a sus padres.

Ahí viene Miles con tecito. Re amoroso (?).

Démosle la bienvenida al "Re amoroso (?)".

Saw le miente a Miles sobre a quién llama (malísima mi sintaxis).

Miles le consiguió una cita con una minita. Como si la necesitara el potro de Saw (?).

Bueno, tengo que captar al público femenino, esta sección es la más misógina del blog y alguna se puede sentir mal.

Vuelta a la selva, todos caminan en fila y siguen al No Locke.

Saw se va a un reservado a hablar con el No Locke.

¡Qué tetón está el No Locke!

¡Dios, alcancenle un corpiño, esto es casi porno!

Le re doy al No Locke (?).

Está para gritar "Oh, ese No Locke tiene senos" y correrlo con una toalla mojada.

Según la traducción, el tetón le dijo a Saw: "Yo soy la cosa de humo". Es aquí donde uno se pregunta si debe seguir mirando Lost o hacer algo productivo.

Sigo mirando Lost.

El pechugón manda a Saw a la otra isla (Hydra) a que busque a los que quedaron del vuelo Ajira y los engañe y traiga información. Saw acepta, seguramente seducido.

¿Por qué no va directamente él en humito y los mata a todos? Claro, si pasa eso se termina la serie: el humito mata a todos y se va feliz a su casa.

Saw se encuentra con su cita. Parece Don Johnson. Es Charlotte, la minita, la frígida de Charlotte.

Ahora hablan y se seducen mutuamente.

Toman vino caro, hablan de arqueología, muy interesante.

Sawsado: ella dijo que era como Indiana y él le preguntó si llevaba látigo.

Ya se la levantó.

Se dan besos y gimen, dejate de joder.

Saw le dijo que la próxima vaya con látigo: mirá vos Saw, quiere que le peguen en la cola.

Ella le pide prestada una camiseta. Ahora la típica escena mentirosa en la que las mujeres se tapan las tetas incluso cuando están solas.

En el mueble de Saw hay 48 libros para que los nerds se fijen.

Ella pispea una carpeta con la historia dramática de Saw.

Saw se enoja y la echa cual perro.

Llega Saw a la otra isla.

Están en las jaulas que otrora sirvieron de prisión break.

Encuentra el vestidito floreado de Kate y lo retuerce amargamente.

¡Ahora se lo prueba y se empieza a dar látigazos!: ¡Guaaaa!

Démosle la bienvenida al "¡Guaaa!". Vino desde 1993 especialmente para este minuto a minuto.

Un poco de majulismo: el "¡Guaaa!" era una onomatopeya utilizada por la juventud ochentosa/noventosa para denotar sucesos increíbles. Generalmente era acompañada por un "Re que...", frase que explicaba la inverosimilitud del enunciado que la precedía. A fines de la década del 2000 fue reemplazado por el anodino: "Ah re".

Noten como tengo que echar mano a toda una serie de efectos especiales ("?", "Re amoroso", "¡Guaaa!") para sobrellevar este capítulo.

Kate se sienta a hablar con el loquito Sayid.

Está taciturno y silencioso, es como una roca, palabras no lo tocan, pero adentro hay un volcán que pronto va a estallar (?).

Claire intenta matar a Kate, Sayid ni mú.

El No Locke le pega un bife a Claire, que nuevamente demuestra que no pasa el casting de Casi Angeles.

En la isla están todos dormidos.

Ah no, están todos muertos, yo creí que dormían en pila, como en "Donde viven los monstruos".

Aparece una de anteojitos que dice ser la única sobreviviente.

El hermano de Charlie..., bueno, a quién mierda le importa.

Miles reta a Saw porque se fue a Australia en vez de Palm Springs.

Esto es una mezcla de Grand Theft Auto, División Miami y Locademia de Policías.

Miles se ofende con Saw. Saw rompe un espejo con su puño. 7 años de maldición.

Saw habla con la de anteojos. Se llama Zoe y sí, sí, ¿por qué no?, le doy.

Ah, hoy eran las fotos de Juliet.

Si consigo de esta anteojitos sería una revelación.

Es parecida a otra de la misma serie pero no me doy cuenta quién.

Kate llora entre cañas de azúcar.

Llora, llora, la llorona.

El No Locke le habla.

Charlan y reflexionan.

Démosle la bienvenida al "Charlan y reflexionan".

Ya le damos la bienvenida a cualquier cosa.

Explicaciones pedorras del No Locke, el capítulo comienza a naufragar, que muera alguien.

La chusma de Kate le pregunta por Saw.

Saw y anteojitos vuelven, pero ella era una espía.

Saw se entrega a unos que lo apuntan.

¡Qué cara de actores de reparto tienen los actores de reparto de Lost!

Kate y tetón charlán y reflexionan, again.

El No Locke cuenta pelotudeces sobre su vida y se emociona: su madre estaba loca como Claire y blablablá.

Esto es cualquiera: ahora llora el humito. Esta manía de Lost de que los villanos sean humanos…

Los actores de reparto llevan a Saw al submarino.

Ah, es el de Widmore, así terminó el capítulo que decidí no minutear (?).

Saw llega a su casa de cana, saca una cerveza, pone una pizza en el microondas y mira La familia Ingalls. Posta.

Va con un girasol y 6 cervezas a garcharse a Charlotte.

Le echó "fli" la Charló, le echó.

Hay una puerta con candado: ¿y?

Saw se encuentra con Widmore.

Charlan y negocian.

Todavía no es tan clásico para darle la bienvenida al "Charlan y negocian".

Arreglan algo que ustedes ya saben.

Ahora Claire abraza a Kate y le pide perdón.

Uaaaaaiiaaa (bostezo).

Se cayó el capítulo mal.

Ahí el No Locke recibe a Saw. Saw engañó a Widmore, está con No Locke.

Bueno, Saw le cuenta a Miles, blablablá.

Charlita conmovedora 78 veces oída.

Saw apresa a Kate, blablablá.

En la isla: Kate hace malvaviscos y llega Saw de atrás.

Hablan, repiten lo que pasó para el que no entendió nada.

Saw dice que se van en submarino mientras No Locke y Widmore se pelean. Y ése es el final del capítulo como si fuera la gran cosa.

Sentimientos encontrados y ambiguos pueblan mi corazón lostiano, me pregunto si el capítulo estuvo bueno o fue una reverenda garcha. The answer, my friend, is blowing in the wind.

PD: Seguro que Juliet parece un mono…