Entradas para Paul McCartney en River: ¿Cuál te conviene?

General $200. El rock and roll se aburguesó, perdió su vertiente subversiva. Es una experiencia cada vez más vacua. Nos revela nuestra patética pertenencia a la pequeña burguesía, ¡responsable inconsciente de las mayores atrocidades de la historia de nuestro país! Para todos aquellos cansados del lujo y el confort de una vida rutinaria, se impone la opción de la entrada general. Lo que a simple vista parece miserable… puede que en verdad lo sea. Nada de buen trato por parte de la organización, nada de tenerlo a Paul cerca, nada de apreciar las resonancias del legendario bajo, nada de esperar el inicio del concierto en una aterciopelada butaca. En fin, nada de nada. Los expertos aseguran que el espectador siente lo mismo que si fuese a sentarse en la puerta del estadio. Más 200 pesos. Las condiciones de sobrevivencia, amenamente, recrean un clásico de la catástrofe latinoamericana: los 33 mineros de Chile. ¿Está tocando Paul o es una de las tantas ancianas con su mismo corte de pelo? ¿Estamos adentro del Monumental o es el estacionamiento? ¿Terminó el recital o estos son los Jonas Brothers? Todas esas incertidumbres inadmisibles en el proceso alienante de la cotidianeidad desde un sector tan alejado de la comodidad pequeño burguesa… como del recital mismo. Durante dos horas usted volverá a creer que lo que hace falta es una Revolución.

Palabra clave: Hamburguesa.

Platea Cabecera $280. La opción de la Platea Cabecera es un gran avance con respecto a la general. Es cierto que no se escucha un choto, no te sentís parte del momento histórico ni en pedo, te avergüenza decir que fuiste y conservás el mismo resentimiento de los indigentes hacia los oligarcas de los vips, pero, eso sí, podés distinguir (casi) nítidamente si es Paul que se sentó a tocar el piano o era el Burrito Ortega a punto de tirar un centro.

Palabra clave: Visible.

Platea Alta $350. No sos tan pobre como para contentarte con la miserable General ni tan clase media acomodada como para acariciar un Vip. Un sector para los que no son ni fu ni fa. Ni chicha ni limonada. Para todos aquellos que están siempre en la disyuntiva y al final no se deciden. Y por esa condición ambivalente se merecen pagar más que los de la Platea Cabecera y la General e, igual que ellos, no ver una mierda.

Palabra clave: Mierda.

Vip $450. El vip que frente a la ostentación de pases y packs de excepción de los otros, se traduce en un infinito rencor. El Vip de los que no les da el cuero. El Vip que deja ver la condición trágica de la existencia, pero muy poco del concierto. El Vip de los que aparentan lo que no son. El Vip más choto, sí, puede ser, pero Vip al fin.

Palabra clave: Lamela.

Platea $500. Estabas más cerca de la Platea Cabecera que de la Platea Preferencial e hiciste un esfuerzo. Llegaste arañando. Pediste plata prestada a tu viejo. Tuviste que dejar a tu novia afuera, que ahora sabe que tu amor eterno tiene un límite: gastarte mil mangos en una noche. Debés el último alquiler. ¡Todo sea por ver a Paul que ni siquiera es tu beatle favorito y al que hasta hace dos minutos considerabas un perfecto boludo! El sector de los que sintieron una breve puntada en la zona rectal cuando desembolsaron el dinero. Nunca más se podrán recuperar. No saben si hicieron lo correcto y, consecuencia de ese conflicto, jamás podrán disfrutar el show.

Palabra clave: Recto.

Platea Preferencial $800. Aquí se ubican dos clases de individuos. Por un lado, los que les daba para pagarse hasta un Vip Platinium pero no lo hicieron por amarretes. Van para mover los hombros como Linda McCartney en “Hope Of Deliverance” y por los fuegos artificiales de “Live and let die” (que les dijeron que están buenísimos). Por otro parte, se encuentran quienes después del recital directamente entrarán en convocatoria de acreededores y no se podrán sentar por tener el culo, como quien dice y con todo respeto, completamente destrozado.

Palabra clave: Roto.

Vip Preferencial $900. Lujo, confort, vista perfecta, sonido estereofónico (signifique esto lo que sea), pero también la posibilidad de que los negros de la General te canten: "Votaste a Macri la puta que los parió". Posición genu-pectoral garantizada. Nada es perfecto.

Palabra Clave: Agridulce.

Vip Gold $1200. A partir de este sector los fans no deben preocuparse por su estado rectal, puesto que se intuye que si pagaron casi el salario mínimo, vital y móvil para ver al genio de Liverpool, no cuentan con culo alguno o tienen uno lo bastante amparado para no darse cuenta si es vejado (o no).

Palabra Clave: Amparado (el culo).

Vip Platinum $1400. Comodidad máxima más la sensación conmovedora de estar ubicado sobre el verde césped en el cual Funes Mori descuella domingo a domingo. Pósters autografiados del baterista y/o el guitarrista en bolas.

Palabra Clave: Mori.

Vip Hot Sound Package $5000. Ver el recital a escasos metros es superlativo, pero muy poco. El Vip Hot incluye merchandising exclusivo, acceso a la prueba de sonido, pase colgante e ilimitado a todos los sectores, una muestra de orina de Paul, el sorteo del calzoncillo que usó en el show (autografiado), partículas del esqueleto de Linda y la posibilidad de chaparte al baterista y/o al guitarrista.

Palabra Clave: Partículas.

Vip Front Row Package $6400. Todas las comodidades del Vip Hot más la oportunidad única de tocarle una nalga a Paul McCartney. Acceso a la orgía sexual post show entre los miembros de la banda con vía libre para sodomizar al baterista y/o al guitarrista. Pero no sólo eso, se podrá conversar amablemente con el astro e incluso preguntarle cuestiones privadas cómo por ejemplo qué droga estaban tomando cuando se les ocurrió dejar cantar a Ringo o confesarle risueñamente que desde 1971 al 2005 todos sus discos te parecieron una verdadera garcha. Por último, el Vip Front nos permite viajar de regreso con Paul a Londres, convivir en su mansión y, ¡por supuesto!, sodomizar hasta siete de sus empleadas domésticas.

Palabra Clave: Sodoma.