Vindicación de Coldplay

Se acusa a Coldplay de hacer música para nenitas. Yo diré: no sea misógino. Se acusa a Coldplay de hacer música para maricones. Yo diré: no sea homofóbico. Se acusa a Coldplay de hacer música inofensiva. Yo diré: claro, porque los de Slipknot son terroristas, Alice Cooper causa pánico y los integrantes de Rage Againt The Machine finalmente hicieron la Revolución por tener la cara del Che Guevara tatuada hasta en las rodillas. Se acusa a Coldplay de plagiar a Satriani y Mystic. Yo diré: negar el préstamo de melodías y conceptos en el pop contemporáneo es no entender el pop contemporáneo. Usted dirá: "yo no quiero entender el pop contemporáneo". Yo diré: "no me contradiga, usted es un sujeto ideal creado por mi cerebro para elaborar un texto de vindicación a Coldplay: puedo modelarlo a gusto". Se acusa a Coldplay de ser una banda de y para cursis. Yo diré: la dictadura del cinismo y la estética coolness arruinó el 75 por ciento de la vida (¡Pergolini y Lanata son cínicos!): no sé si la cursilería salvará al mundo, pero aunque sea es mucho mejor que la esnobidad o el spinning o las alianzas de Ricardo Alfonsín. Se acusa a Coldplay de tener un líder insufrible (sensible, lindo y comprometido con todas las buenas causas del mundo). Yo diré: ¿qué banda no cuenta con un líder insufrible?, ¿qué sería del pop-rock sin líderes insufribles?, ¿acaso no es requisito principal de una banda tener un líder fucking insufrible? Se acusa a Coldplay de ser Coldplay. Yo diré: para todo lo demás está Frank Zappa. Usted dirá... ¡en realidad no me importa lo que usted dice, porque soy idiota pero no tanto como para no saber que usted es Yo hasta hace un par de semanas: maldito prejuicioso, fundamentalista insensible, perdonavidas de café, abanderado de la vanguardia esclarecido del culo!

Perdón.

La lógica indica, entonces, que antes de Coldplay está Radiohead. (Actualmente Coldplay ocupa el lugar que en los 90’ detentaban cosas como "One" de U2 y las baladas de Oasis). Cuando uno de repente sale de la depresión, abandona la idea del suicidio (por lo menos los días soleados) y se enamora, emerge la "sombra terrible" de la banda del novio de Gwyneth. Los deseos de escuchar su música crecen como un tumor. Sus melodías pegadizas y dulces, sus estribillos redentores, sus letras existenciales. El problema grave es si, al contrario de lo que habitualmente sucede, la relación dura más de un par de semanas. La posmodernidad nos asegura, como máximo, unos tres minutos de estabilidad amorosa cada 6 meses, pero todo puede fallar. Aquí el sendero de caminos musicales se bifurca. Lo sé: el pop para estadios o iglesias es un camino de ida. Puede que una tarde de otoño comencemos a ver con buenos ojos al gordito de cachetes de Keane y luego busquemos en You Tube aquel viejo hit de Travis. Y sospecho que de ahí al pelmazo de James Blunt no hay mucha distancia. Como verán, el problema no es Coldplay, sino lo que viene después de Coldplay (algo así como la puerta de entrada a las drogas duras): ¿los lentos de Aerosmith?, ¿Jack Johnson?, ¿Ismael Serrano?, ¿la muerte? Pero mientras uno estacione el auto en la casa de Coldplay las cosas no están tan mal. Ni siquiera hay que escuchar sus discos. Ni siquiera sus canciones. Coldplay ni siquiera es una banda de hits. Es una banda de hits con buenos momentos: cuando entran el bajo y la batería en "The Scientist", el "Yeah" ecuménico de "In My Place", el estribillo de "Don't Panic", las guitarras arremolinadas de "Shiver", el ritmo bailable de "Lost". La verdad es que Coldplay no requiere mucho tiempo. Ni concentración. Ni algún tipo de entendimiento sofisticado (como Muse o Arcade Fire que antes de que nos gusten, sabemos que nos tienen que gustar). ¿Tal vez un estado de ánimo particularmente gelatinoso? ¿Tal vez una tendencia a la demagogia emocional? ¡No soy yo quien para juzgar al ser humano!

Creo que si Pappo estuviese vivo y accediera a Internet y le explicaran cómo se usa el mouse y buscando "culos y tetas" en Google cayera azarosamente en mi blog y viera que le dedico una vindicación a Coldplay, viajaría a Mar del Plata. Y al encontrarme ni siquiera me cagaría a piñas, simplemente me miraría durante algunos segundos, segundos que parecerían eternos: su rostro pegado al mío para que sienta la unánime fragancia a cerveza, choripan y grasa de motor. Después se iría caminando, lentamente, y antes de perderse en la esquina, se daría vuelta y, con gesto adusto, negaría varias veces con su cabeza. Creo que no hay dudas de que Pappo haría eso si estuviera vivo.

N. de la R: Por no encontrarse una sola foto de Coldplay que no incite al asesinato y la tortura de sus integrantes, se ha decidido ilustrar la vindicación actual con el logo que identifica a la banda. Muchas gracias.